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Chistes Rojos
Bienvenido a la sección de chistes rojos, si eres mujer es tu ultima advertecia, si no no me hago responsable por lo
k vayan a leer :).
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo
con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la
montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar,
se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar,
y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al
despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú
le chupas al chofer?"
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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor
en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido
y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer.
Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso
la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender
y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más
tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco
de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró
la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente
análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su
hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense,
mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle
conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros
no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos
en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle
e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros
no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos,
la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes,
¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después
de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
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Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le
dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El
tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso
al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con
un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala,
donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo
indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que
esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de
hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
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Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio.
Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían
desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al
enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima
de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que
escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de
un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema,
porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel
donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano
en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado,
le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías
el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos
y mide 48 centímetros de largo".
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1.- La gente que, cuando me
pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan
por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar
cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".
3.-Cuando
la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras
seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste
eso?"
¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta:
"¿Te puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué
fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando
un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"
Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.-
Preguntas estúpidas como:
Me robaron.
¿QUIÉN?
Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL
PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me
puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares
como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada,
vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.
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